В Омске два студента-биолога были атакованы невменяемой сколопендрой, вышедшей из-под контроля людей в результате неудачного эксперимента с яйцами, вышеозначенной сколопендры. Сбежавшее насекомое нанесло существенный урон четырем автомобилям, члену городской управы Жлобкову А. А. и гражданке Болотной Г. К.

В Омске объявлен комендантский час. Местные власти опасаются дальнейшего распространения стихийного бедствия, по причине поступающих сообщений об обнаружении все новых и новых сколопендрических гнезд в городской черте. МЧС мобилизовало дополнительные силы, которые в данный момент подтягиваются к Омску.

В Калужской Области задержана группа злоумышленников, промышлявших аферизмом. Аферизм доставлен в больницу с многочисленными травмами обоих пальцев (того и этого).

Чрезвычайное происшествие в Москве. Семь депутатов государственной думы несанкционированно реинкарнировали в кротов, питающихся исключительно марципанами в шоколаде. Данное дело взято под контроль генеральной прокуратуры РФ.

К радости поклонников ливерпульской группы The Beatles, ребята снова объединились. Произошло это в Костроме. Теперь у группы новое название, новый репертуар и новый состав. Как говорится, в новый путь да с новым чемоданом!

Липецк посетил с визитом архангел Гавриил. Никогда еще прежде не поднималось такого шухера в сем славном городе. Как заявил мэр в своем интервью, комментируя сложившееся положение: "Все, ребята, дело - труба".

На полях Смоленщины обнаружена дикая морковь. Овощ самостоятельно вылезает из земли, матерится и отнимает у мужиков водку.

В срочном порядке эвакуируется Моршанск. Люди покидают свои жилища по причине участившихся стычек алегофренов с имбицилами. Ожесточенные бои с применением дубин, дрынов, колов, шестов, палок-копалок и эбонитовых стержней держат местное население в постоянном страхе. "Я беспокоюсь за своих близких, и поэтому мы переезжаем. Решенье было принято после того, как я увидел человека искалеченного эбонитом", - заявил один из беженцев.

Санкт-Петербург. На Дворцовой Площади всеобщему обозрению бы представлен Кикибога. Комментарии излишни.

Союз воронежских юродивых взял в аренду МКАД. Мэр Москвы выразил протест и обратился с жалобой в Верховный Суд РФ. Предвидя подобное развитие событий, союз воронежских юродивых арендовал и Верховный Суд РФ.

Сообщение из Ряжска. Пока здесь все более-менее спокойно.

Положено начало строительству подземных бань в Великих Луках. Идея расположить бани прямо над ядром земли принадлежала графу Л. Н. Толстому, который и провел все необходимые расчеты еще в 1861 г.

Привет, Земляне! Над Пензой замечено НЛО. По форме объект представляет собой точную копию крейсера "Варяг" в натуральную величину. Проплывая над городом, объект издает непристойные звуки и разбрасывает листовки порнографического содержания.

Рязанскими учеными окончательно развеян миф о существовании деда мороза. Десятки лет утомительных и сложнейших экспериментов, и как результат, важнейшее научное открытие тысячелетия! Два доцента и один научный руководитель представлены к правительственной награде (даешь Нобелевскую премию!).

Саратов подвергся нападению креативных йогов. Особенно пострадали рынки и овощебазы. Йоги ведут беспорядочный и антисанитарный образ жизни. При этом, умудряясь создавать от пятнадцати до двадцати пяти памятников культурного наследия в минуту.

Экономический бум в Тамбове. Открытие первой межконтинентальной биржи в здании бывшего пожарного управления. Местная валюта достигает небывалых котировок. Тамбов объявлен островным государством (с монархической формой правления).

Власти Нижнего Новгорода ввели налог на использование гласных в устной речи, и упразднили конституцию РФ как "документ исключительно вредный и умом не постижимый, а стало быть, в быту совершенно не пригодный".

Мастеровые Архангельска построили летучий корабль, и ушли на нем в космос ловить белок. Гринпис обеспокоен и ведет переговоры с таможенным управлением Марса о перехвате и обезвреживании злоумышленников.

На Кубе Фидель Кастро издал книгу мемуаров-комиксов под символическим названием "Spiderman Vs Dr. Evil". В Америки отказались выпускать творение господина Кастро, посчитав, что в книге слишком много прозрачных намеков на некоторых членов правительства США.

Губернатор Юты выразил беспокойство по поводу отмены рабства, и призвал все дееспособное мужское население штата встать под ружье.

В Праге закончился саммит. Так, какой-то хреновенький был саммит, никто и не заметил, что он закончился.

Ночью в пригороде Лондона приключилась оказия. Два почтенных лорда, сэр Чедвик Лоуренс Кренстон и сэр Джошуа Мортимер Периш, были замечены в компании сомнительных лиц женского пола, распивающими алкогольные напитки. По свидетельствам очевидцев полиция подоспела в тот момент, когда джентльмены принялись фехтовать на зонтиках, подспудно сквернословя и понося всех монархов от Джеймса I, до принца Чарльза.

При проведении сложнейшей косметической операции в одной из клиник Парижа, была допущена серьезная хирургическая ошибка. Пациентка осталась с носом (длинна носа 21 сантиметр).

Благодаря недавно проведенной сверхсекретной операции ФБР, было выявлено тайное сообщество двойников Ричарда Никсона. Арестовано более ста человек. Члены организации провозгласили себя вне закона, и готовили ряд террористических акций по всему западному побережью. Похоже, что в свете этих событий республиканская партия рискует потерять большую часть голосов на предстоящих выборах.

В проточной воде Берлина обнаружена палочка. В содеянном подозревается липа, хотя не исключено и участие в этом деле орешника.

Телевидение Мексики порадует зрителей новой развлекательной программой в предстоящем сезоне. Рабочее название шоу "El Peredacha".

Бельгийские проповедники-мракобесы придали анафеме сборную России по футболу, в результате чего были жестоко избиты тирольским хором мальчиков-фанатов. Как заявил полномочный представитель тирольцев: "Мы не потерпим мракобесия в футболе, будем бороться за чистоту рядов".

В Китае завершена перепись населения, начатая еще в 1879 году.

На Сицилии появилось новое поколение мафиози - мафиози-пацифисты. Они живут в цветочных оранжереях и питаются цветочной пыльцой. Глава клана - крестный отец дон Анджело Бадаламенти в свободное от мафии время занимается сочинительством.

Ирландская группа U2 ведет переговоры с российскими командами Би2 и 7Б, с целью создания совместного проекта для игры в шашки и нарды, разгадывания кроссвордов, выжигания по дереву и художественной лепки из пластилина.

Вести из Китая. Сегодня здесь узнали о клонировании.

Иракские антиглобалисты, пакистанские сепаратисты, вьетнамские олигархи и бразильские коммунисты заключили соглашение, благодаря которому получили невиданную доселе власть. Теперь они открыто выступают против португальских растаманов, греческих космополитов, сербских партократов и австрийских графоманов.