 |
Luka - Рассказы |
|
|
|
| [На главную] | [Рассказы] | [Картины] | [Песни] |
Фикалоев выскочил из-за угла и с диким воплем: "БУГИ-ВУГИ!!!" с размаху огрел поляка Яна Пржельского увесистым томом "Войны и мира" Л. Н. Толстого. "Охренеть!", только и смог обиженно произнести Пржельский, после чего вывернулся наизнанку. Не прошло и десяти минут с этого момента, а если уж быть совсем точным, то прошло всего восемь с половиной минут, как и Фикалоев в свою очередь тоже вывернулся наизнанку.
Когда подоспела помощь, оказалось, что предпринимать что-либо было уже поздно, и посему никто ничего предпринимать не стал. Все разошлись по домам пить чай. А на следующий день в тот же самый час, что и накануне, когда Фикалоев вывернулся наизнанку, то есть через восемь с половиной минут после того, как поляк Ян Пржельский получил по голове увесистым томом "Войны и мира" Л. Н. Толстого, некий гражданин по фамилии Алыть (надо заметить, довольно странная была у того гражданина фамилия) построил катапульту, сел в нее, перерезал веревку и улетел на небо.
На сем первое чудо заканчивается, и начинается...
Девушка Ксюша и ее парень Ринат прослушали песню "Jefferson" группы Roxette 97282 раза и сошли с ума. Их забрали в психиатрическую клинику и начали лечить. Сначала ими занимался профессор Ноктюрнов, потом профессор Брамц, а потом пришел профессор Копчиков и заставил Ксюшу и ее парня Рината прослушать 97282 раза другую песню группы Roxette, песню "Vulnerable". После этой процедуры больные полностью излечились и их выписали из психиатрической клиники. Но тут случилось непредвиденное. Когда Ксюша и ее парень Ринат вернулись домой, оказалось, что их квартиру заняли рабочие из Молдовы. Последним крайне не понравилось, что их пытаются согнать с насиженного места, и они устранили парня Ксюши Рината при помощи гладильной доски и стамески.
Здесь следует прервать наше повествование и заранее оговорить, что мы не будем описывать процедуру устранения Рината при помощи гладильной доски и стамески, ибо сия процедура в высшей степени жестока и бесчеловечна. К тому же все подробности с ней связанные известны только молдаванам, хранятся в строжайшем секрете и передаются по наследству от поколения к поколению.
Ксюша пыталась возражать против подобного развития событий, но рабочие из Молдовы не стали ее слушать и просто прогнали. Ксюше не к кому было пойти и пожаловаться, поэтому она просто села на мостовую и горько заплакала.
И тут случилось...
Питер Венкман известен как один из охотников за привидениями, однако, мало кто догадывается о том, что на самом деле Питер Венкман это три с половиной разных человека. А еще Питер Венкман мастерски готовит фрикасе, барбекю и отбивные.
Однажды он пошел в аптеку купить ацетилсалициловой кислоты. Если бы в тот день он не свернул в центральный парк, то, вероятно, все и обошлось бы. Но, он свернул...
В парке было немноголюдно. Питер шагал, наслаждаясь погожим деньком, насвистывал незамысловатую мелодию, и тут ему навстречу попались два агрессивно настроенных старичка. Первому - МакГиллону было девяносто четыре года, второму - Уинфриду - девяносто четыре года и четыре месяца. Они приняли Питера Венкмана за скарамуша и начали бессистемно носиться по парку, оглашая окрестности душераздирающими воплями: "Караул! Скарамуш идет! Скарамуш идет!" Венкман попытался обойти стороной обезумевших от страха и отчаянья старичков, но его маневр был раскрыт. Первым это заметил Уинфрид, он ловко подпрыгнул и швырнул в Питера Венкмана протоплазмой. Через мгновенье к нему присоединился МакГиллон. Он применил против Питера тепловой луч.
Венкман не выдержал таких перипетий и распался на три с половиной разных человека. Двух первых не знал никто (поговаривают, правда, что они были литовцами). А вот в третьем с легкостью угадывался хорошо загримированный Эдгар Гувер.
Ну что же, с третьим чудом покончено, обратим свое внимание на...
Сам по себе нуль чудом не являлся, но когда его поместили в астральный раствор фиолетового цвета (а сделал это страдающий с похмелья художник Гаврилов Ф. Ш.), нуль преобразился и стал похож на господина в цилиндре и с бородкой. Этот самый господин (назовем его N) был не промах, он развернул в городе бурную деятельность и за довольно короткий период времени сколотил приличное состояние.
Но прославился наш герой, прежде всего тем, что в сферу его деятельности входил пошив портянок и разжигание всякого рода смут. Он устраивал стачки на заводах и фабриках, проводил несанкционированные митинги и забастовки. Являясь вполне состоятельным гражданином, господин N, тщательно скрывал, сей факт от рабочих и крестьян, поскольку призывал последних к борьбе против прочих, подобных ему, вполне состоятельных граждан. Он обладал харизмой и даром оратора, что делало его непревзойденным лидером. Господин N даже организовал тайное общество, или как он сам его называл - "кружок недовольных". Члены этой организации собирались по вечерам в подвале у дворника Епифана и мастерили хитроумное взрывное устройство, по проекту самого господина N. Хитроумность взрывного устройства заключалась в том, что по своему внешнему виду оно должно было напоминать рослую рыжую бабу в малиновых шароварах. Поэтому члены кружка между собой ласково называли бомбу - "Клавушка".
Наконец, настал тот день когда "Клавушка" была готова. Целью террористического акта выбрали генерал-губернатора Бабай-Гулякова. Группа добровольцев, во главе которых поставили трактирщика Афанаса Трещоткина, под покровом темноты прокралась к дому генерал губернатора и постучала в ворота. "Кто там?", - спросил пришедших сонный голос. "Мы", - ответил за всех трактирщик Афанас. "Кто мы?", - поинтересовался голос. "Трое мужчин и одна женщина", - сказал Афанас. "Чего вам надо?", - спросил голос. "Войти", - ответствовал Афанас. "Зачем?", - не унимался голос. "По делам", - пояснил Афанас. "По каким?", - продолжал свой допрос голос. "По личным", - не сдавался Афанас. "А поточнее?", - настаивал голос. "Нельзя говорить", - схитрил Афанас. "Ну, тогда и прохода вам нет", - отрезал голос. Группа добровольце еще некоторое время в нерешительности топталась у ворот дома генерал-губернатора, решая, что делать дальше. Но так ничего и, не придумав, неудавшиеся террористы плюнули на это безнадежное дело и убрались восвояси.
Вот так бесславно завершилась деятельность их кружка. "Клавушку" за бесценок продали немцам, трактирщик Афанас отправился пешком в Абиссинию, а господин N подавился арбузом и помер.
Занавес падает, провожая четвертое чудо, и поднимается вновь, чтобы представить вам...
Митя страдал от перманентной почесотки. Доктор Вихряков пытался излечить его кровопусканием, но Митя все равно страдал. Бывали дни, когда приступы почесотки становились столь невыносимы, что Митя шел топиться в пруд, но его все время кто-нибудь спасал.
Однажды Митя нашел пятьдесят рублей и купил себе кулек черешни и петушка на палочке. Денег оставалось еще очень много, а Митя не знал, куда бы их потратить. Он сходил на карусель и в синематограф, но деньги все равно оставались. Тогда Митя позвал своего приятеля Яшу, чтобы вдвоем потратить огромную сумму. Яша был еврей и в отличие от Мити прекрасно знал, как можно распорядится оставшимися ассигнациями. Он обманул Митю и отнял их у него. Без денег Митя почувствовал себя лучше. Он поблагодарил Яшу, а Яша сказал, что Митя дурак и ушел.
Вечером Митя сидел на прибрежных камнях и смотрел на лунную дорожку, ведущую к горизонту. В небе весело мерцали звезды, а наверху, над самой головой Мити, в летнем кафе играли музыканты. Их музыка плавно лилась в воздухе. Морские волны убаюкивающе шептали Мите о чем-то далеком и загадочном. Перед его глазами проносились диковинные картины, в которых Митя видел себя бесстрашным капитаном. Его корабль держал курс к сказочным берегам, где ждали увлекательные и опасные приключения, пиратские клады, сражения и геройские подвиги.
Из темноты незаметно выскользнула фигура и подошла к Мите. Митя не знал, что эта фигура являлась никем иным, как писателем Исааком Бабелем. Известный писатель наклонился к Мите, провел рукой по его волосам и сказал: "Митя, твоя почесотка больше не будет тебя беспокоить". "Почему?", - спросил удивленный Митя. "Потому что сегодня среда", - ласково ответил Исаак Бабель и медленно растворился в темноте.
С того самого дня почесотка не доставляла Мите никаких хлопот, взамен этого у Мити отнялись ноги, и вытек левый глаз. А еще в начале сентября его покусали осы.
Вот и все, что мы имеем сообщить о Мите и его почесотке. Чудо пятое кончено. Для самых любопытных у нас еще есть в запасе...
Мишка на севере заказал по интренету портативный упроститель бытия. Первое испытание он провел на тюлене, которого звали Юрген (далее Ю) и на пингвине по имени Тимоша (далее Т). Ниже мы приводим диалог этих несчастных после воздействия на них портативного упростителя бытия:
Ю - Скажи, Тимоша, не кажется ли тебе, что бытие нынче несколько упростилось?
Т - Да, Юрген, мне именно так и кажется.
Ю - А ты не знаешь, Тимоша, отчего это произошло?
Т - Нет, Юрген, я не знаю.
Ю - А вот я, Тимоша, кажется, знаю.
Т - Поделись со мной, Юрген.
Ю - Видимо, мишка на севере заказал по интернету портативный упроститель бытия и испытал его на нас, Тимоша.
Т - Ах, вон оно что, Юрген, я почему-то именно так и подумал.
После столь содержательной беседы Юрген сразу уснул, а Тимоша сначала почесал правый бок, а потом тоже уснул.
Следующими своими жертвами мишка на севере выбрал группу одичавших полярников. В их число входило двое граждан Российской Федерации (Леонид Монкириев и Федор Ростовский) и один гражданин США (Kevin Wilson). У полярников начался массовый психоз, который сопровождался целой серией красочных футуристических видений. В одном из них они видели, как Иосиф Кобзон, грозно нахмурив брови, шпыняет пустым тубусом Боно из U2. В другом видении к ним приходил белый медведь в боксерских трусах и три с половиной часа усталым и монотонным голосом распространялся на тему целесообразности использования двустворчатых клапанов в бытовых и промышленных условиях. Он так достал полярников, что они, вооружившись помповыми ружьями, устроили кровавую баню, и в радиусе четырехсот километров не осталось ни одного живого существа.
Но больше всего от портативного упростителя бытия пострадали эскимосы. Эти парни сначала устроили в яранге главного вождя, или как он у них там называется, в общем, их самого старшего эскимоса, вечеринку в стиле MTV конца девяностых годов двадцатого столетия, а потом один из них возомнил себя мировым судьей Павлом Астаховым и засудил всех своих соплеменников.
Так бы этот беспредел и продолжался, если бы не пришли троцкисты. Они взяли ситуацию под свой контроль, вернули всех и вся на свои места. Портативный упроститель бытия троцкисты сожгли, а мишку на севере превратили в конфету. Вот, как была предотвращена еще одна попытка устроить локальный апокалипсис.
Все, чудеса кончились, осталось лишь...
В послесловии хочется заметить лишь, что мир наш удивительное и странное место. Поэтому чудес гораздо больше, нежели мы представили вам в данном сборнике. Один мой знакомый пытался подсчитать, сколько же их всего, но его похитили инопланетяне или что-то в этом роде, и он не успел поделиться результатами своих исследований. Мы обязательно расскажем о новых чудесах по мере их обнаружения нами (при условии, конечно, что в дело не вмешаются инопланетяне). До скорой встречи, дорогой читатель!
P.S. Ни один эскимос не пострадал в процессе написания сего произведения.
|
© 2005 Михаил Лукьянов. |
